Résultat du test :

Auteur : non.croyante
Date : 22 nov.07, 02:59
Message : Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux gadgets dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur indiqua qu’un des gadgets restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
– C’est un bidule très pratique, expliqua Dieu, et je me demandais si l’un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d’excitation:
– Oh, donnez-le moi! J’adorerais être capable de faire ça.
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de pisser debout et qui l’excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable, riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
– Bon ben, tu n’as qu’à prendre l’autre gadget restant.
– Comment cela s’appelle-t-il? demanda Ève.
– Un cerveau, répondit Dieu.

Auteur : Salah Al Din
Date : 22 nov.07, 03:41
Message : C'est l'histoire de 3 blondes qui se promènent dans une forêt.
Elles s'enfoncent progressivement dans la forêt puis au bout de quelques heures, elles se rendent comptent qu'elles sont perdues.
En avançant pour retrouver leur chemin, elles voient une rivière, mais elles ne savent pas comme la traverser.

Tout d'un coup un génie apparaît et commence à parler de sa voix grâve:
"Je suis le génie de la forêt, à chacune d'entre vous, j'accorderai 1 voeu".

La première blonde parle:
_Je voudrais avoir l'intelligence d'une rousse!!
Le genie :
_Voeu exaucé.

Alors elle prends une branche assez grande et saute comme au saut à la perche et atterri de l'autre coté de la rivière.

La 2e blonde dit:
_Moi je voudrai avoir l'intelligence d'une brune!!
Le génie:
_Voeu exaucé.

Alors elle commence à rassembler des morceaux de bois pour se faire un petit radeau, le met à l'eau et traverse la rivière avec.

La 3e blonde dit:

_Et moi je voudrais avoir l'intelligence d'un homme!!
Le génie:
_voeu exaucé.

Alors elle marche 5 mètres plus loin et traverse le pont.

Auteur : sainte blandine
Date : 22 nov.07, 03:57
Message : Et tellement vrai

Auteur : W.Amadéus
Date : 22 nov.07, 05:15
Message : Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :

- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe à côté et lance :

- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne.

Auteur : Elimélec
Date : 22 nov.07, 06:26
Message :

Salomon et Rachel fête leur 25ème année de mariage.

L’évènement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.

Salomon lui demande :
- Rachel, qu’est-ce que tu as ? C’est nos vingt-cinq ans de mariage et tu ne sembles pas très heureuse.

Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en vingt-cinq ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté.

- Mais Rachel, lui répond Salomon, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre.

Auteur : ASSAD
Date : 23 nov.07, 03:52
Message :

sainte blandine a écrit :Et tellement vrai

Quand tu signes :
"Il y a en nous au moins cinq personnes.
- Celle que nous voudrions être
- Celle que nous pensons être
- Celle que nous avons été
- Celle que nous sommes maintenant
- Celle que nous serons demain. "

Il y a aussi :
- Celle que les autres pensent que nous sommes
- Celle qu'ils pensent que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous serons
- Celle qu'ils penseront que nous sommes
- Celle qu'ils penseront que nous seront

Et je dois en oublier !

Auteur : Son of God
Date : 23 nov.07, 07:05
Message : Deux souris voient passer une chauve-souris...

- Regarde un ange !!!

Auteur : sainte blandine
Date : 23 nov.07, 09:56
Message :

ASSAD a écrit :
Quand tu signes :
"Il y a en nous au moins cinq personnes.
- Celle que nous voudrions être
- Celle que nous pensons être
- Celle que nous avons été
- Celle que nous sommes maintenant
- Celle que nous serons demain. "

Il y a aussi :
- Celle que les autres pensent que nous sommes
- Celle qu'ils pensent que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous serons
- Celle qu'ils penseront que nous sommes
- Celle qu'ils penseront que nous seront

Et je dois en oublier !

La personne que les autres pensent que je suis, n'existe que dans leur tête ..

Auteur : Glorry
Date : 23 nov.07, 15:36
Message : -Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Auteur : Glorry
Date : 23 nov.07, 15:43
Message :

Salah Al Din a écrit :.../...
La 3e blonde dit:

_Et moi je voudrais avoir l'intelligence d'un homme!!
Le génie:
_voeu exaucé.

Alors elle marche 5 mètres plus loin et traverse le pont.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Auteur : Glorry
Date : 23 nov.07, 15:49
Message :

non.croyante a écrit :Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux gadgets dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève..../...
de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
– Bon ben, tu n’as qu’à prendre l’autre gadget restant.
– Comment cela s’appelle-t-il? demanda Ève.
– Un cerveau, répondit Dieu.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

Auteur : Iszha
Date : 23 nov.07, 18:26
Message : Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines
à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

" Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande:
"Père abbé, que se passe-t-il donc?

" "AAAAAAAAAAAHHHHHH! Mais quels cons, sommes nous!
Quels cons!!!!!!!! C"était voeux "de charité.................pas de chasteté!!"

Auteur : Anonymous
Date : 23 nov.07, 18:31
Message : Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
«Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » se disait-il. Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette
direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à
le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il
trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de
se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le
frapper ! À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s
arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive
apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon
existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? » L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l'ours . Catholique ? » « Très bien », dit la voix. La lumière séteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : «Seigneur, bénissez ce repas.»

Auteur : nuage
Date : 23 nov.07, 22:36
Message : Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

Auteur : Jonathan L
Date : 24 nov.07, 21:40
Message : Un pretre catholique, un rabbin juif et un ancien des témoins de Jéhovah se retrouve le vendredi soir pour une parti de poker.

L'ancien à la fin de la parti pris de remords d'avoir jouez a un jeu d'argent, suggère aux autres de faire un cercle par terre, de tirez leurs gains dans les airs et ce qui retombe dans le cercle, de le remettre à Dieu.
Le catholique n'est pas d'accord et suggère plutôt de faire le cercle, de tirez l'argent et ce qui retombe à l'extérieur du cercle vas a Dieu.
Alors le Juif dit: "Prennons les gains, tirons-les dans les airs et ce que Dieu veut, qu'il le garde."

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une pédale?


Qu'a dit Dieu après avoir Créer Eve?
"Bah, elle se maquillera!"

Auteur : Glorry
Date : 25 nov.07, 02:55
Message :

Jonathan L a écrit : Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une pédale?


Qu'a dit Dieu après avoir Créer Eve?
"Bah, elle se maquillera!"

Hmmm! Ok! Ok!...on se lance dans la guerre des sexes?

Euh...

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre!


Malgré tout, je ne peux vivre sans les hommes!

Bonne journée!

Auteur : blaise
Date : 26 nov.07, 07:27
Message : un temoin de jehova frappe a une porte

un homme ouvre : c'est pourquoi?

le TJ se lance :"je viens vous apporte la lumière...et...

l'homme se tourne vers l'interieur de la maison et crie;
" CHERIE C'EST L'EDF !!

Auteur : nuage
Date : 26 nov.07, 09:23
Message : Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Auteur : ASSAD
Date : 27 nov.07, 03:12
Message : Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire [ATTENTION Censuré dsl]"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Auteur : sainte blandine
Date : 27 nov.07, 03:48
Message : Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul
dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe
locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera
possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami
encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au
Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour
toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.


Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du
tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
'Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis'
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son
coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis.
Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses
sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu
comme celle des grandes surfaces ].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt:
'Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?'
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à
son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise
réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il
bredouille
'J'étais... catholique...'
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: 'dans ce cas, tu ferais mieux
de me suivre!'. Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer
dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient: 'Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout'. Le gars
obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande
ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il
s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre
et lui demande: 'Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus
belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette
porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?'
Et Saint-Pierre lui répond:
'L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont
les seuls ici...'

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à
nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape
?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas
vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien
moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le
fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de
lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les
oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et
tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système pour
maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la
combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se regardaient dans une totale
indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
câlin?'
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il
revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour
lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce
qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?

Auteur : Jonathan L
Date : 27 nov.07, 09:00
Message : EN quel type de sel la femme de Loth a t'elle été transformée?


En Clorure de sodome bien sûr!
:P

Auteur : Glorry
Date : 27 nov.07, 17:45
Message : Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

Auteur : l'ancetre
Date : 27 nov.07, 20:49
Message : Poutine au pape:

"en russie on a du fer à plus savoir quoi en foutre"

le pape de repondre

"he ben au vatican on a du foutre à plus savoir quoi en faire!"

Auteur : nuage
Date : 27 nov.07, 20:58
Message : Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Auteur : nuage
Date : 27 nov.07, 21:05
Message : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Auteur : Glorry
Date : 01 déc.07, 03:25
Message : Une maman demande à son jeune fils d'aller au marché du coin pour lui acheter quelques aliments qui lui manque pour compléter le diner..

Elle lui donne la monnaie et lui dit: " Va mon fils et que Dieu t'accompagne!"

Il descend les escalier et trébuche. Il se relève aussi vite et se retourne fâché en disant: "Hey! Tu peux venir avec moi, mais ne me pousse pas!!!"